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在我們的世界中沒有什麼意義 生存於這個世界的我們同樣不含意義                                                            無意義的我們思索這個世界 甚至知曉此處沒有意義都沒有任何意義
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失敗的存在。



早上起床以後衝出門

可是因為是總站關係地鐵很慢才開出

結果還是遲到了

於是早餐什麼的不能好好吃了

第二週久違的學習

今天感覺好多了(?)

沒上星期那麼的抗拒

數節課下來也一切安好

只是下午情況就沒那麼樂觀了

先是手機沒電了

換了電也開不到任何apps之類

其次就是情緒開始變得很糟甚至各種不適

晚飯時甚至差點倒在餐廳裡了

整天都處於低氣壓情緒很糟糕



回家路上一坐到巴士上就睡著了

也差點起不來了

回到家第一件事也是睡覺

因為沒開風扇才熱醒過來

一會洗個澡再去睡一下就是了



迷迷糊糊間其實很想自嘲一下

事實上我想忙裡偷閒一下也不可以?

除了COS的那一小段時間

這些日子我一直在糾結一個沒有答案的問題

一個只有自己單方面在苦惱而其他人什麼也不知道的問題

每次都是這樣逼自己同時也在傷害別人

可是我只是想先理清自己的想法難道也不行嗎?

現在想來

自己真的很蠢呢

為什麼相同的錯又再犯了

沒有找朋友傾訴就是我的錯吧?

每次都是這樣

做人真是失敗啊我(笑)

難道就不會改過嗎?

可是有誰比自己更了解自己

在我沒搞清自己在幹嘛時我是怎樣也不想先跟別人分享這個煩惱

因為我根本不知道自己在幹嘛啊?

分享是要幹嘛啊?

自己也搞不懂自己想說什麼的情況下可以跟別人分享什麼?

結果呢?

全世界就只餘下我一個人了。



我媽常常說,

我的情緒病是自己給逼出來的

是的,沒錯

因為我總是在沒問題的時候去掘一些問題出來

因為我總是自己在想一些莫名其妙的事情

因為我總是自己跟自己在煩惱從來不會跟別人分享

這到底是一個多失敗的存在啊?

真好笑啊

沒有鬧過自殺沒有出過狀況的我也可算是個奇蹟了



可是現在連自己想先搞清什麼也不行了

我到底應該怎樣你們教教我啊?

我才剛想好到底現在是怎樣的情況

根本還沒弄好應該是要怎樣

你們就開始在追問了

親友擔心我是懂的

但找些根本不熟的朋友來當知心算什麼?

啊啊我真的笑到想哭了

要答案不是沒有

我知道這樣很痛苦這樣很難受

可是我自己躲在角落時又有誰懂?



好吧,我想我又中二病了對吧(苦笑)

錯在我一開始什麼也沒說就自己躲起來了吧?

可是啊

從來我也是如此

要我躲起來前先預告一下還是怎樣啊?(苦笑)

噗浪什麼的已經好久沒有看其他人的噗了

只是一味在發自己的噗希望自己可以好過點

結果呢?

又好像當初那樣被人認為自己在快樂別人在痛苦之類吧?

所以啊

我到底是一個多好笑的存在?



身體真的大不支撐得住

才打了那麼一點又昏了過去

斷斷續續的都不知道自己在幹嘛了

老實說啊雖然手機壞了什麼也看不到

可是看到通知那兒那一小點字也知道是什麼事

這真的是切切實實的精神攻擊啊(笑)



這樣下去果然應該去看心理醫生吧?

不但傷害到別人還傷害到自己真可笑

聽到心臟緩慢的跳動聲感覺真不安啊



然後呢

我還可以說什麼呢?

事實上我還有什麼可好說?



每一次、每一次都是這樣子

然後世界又只餘下我一個人了
 



現在這個地步,

無論怎樣,

都覺得自己真的很好笑啊
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